El diario de Mar.

Va a ser la misma mierda que 2014. Dicen que con el tiempo, la gente cambia. Pero yo he podido comprobar que no. Que solo pasa el tiempo, que solo cambia la fecha, pero no las personas. Reviví lo que en mis pensamientos, en un tiempo atrás, temía que pasase. Tenía miedo de que las cosas cayesen cuesta abajo y sin freno, y que no pudiese parar nada. Que aunque intentara tener todo bajo control las cosas cayeran por su propio pié. Y así es. Quienes necesitaban que me felicitaran el año nuevo no lo han hecho, quienes más necesitaba que me diesen todo el cariño, simplemente, se han quedado callados. Como mimos. Se me cae la cara de vergüenza al pensar que hace un tiempo atrás daba la vida por todos ellos, y ahora, a tan solo dos horas de 2015, tengo la impresión de que las únicas personas que realmente me necesitan son.                                  NADIE. Feliz fin de año.

Tengo una ligera soga que me atrapa el cuello hasta dejarme muda y casi expirando. No sé si les importará a los demás que me sienta así pero no dejo que me vean de esa manera. Soy consciente de lo que puede llegar a perjudicarme hacer una cosa como esa. No, yo me limito a rozar la sonrisa perfecta, esa que liberan la alegría y el cansancio de ser feliz. Abro un cuaderno, y me dispongo a escribir todas las cosas buenas y las cosas malas que me están pasando últimamente, y no hay nada bueno. Problemas con las notas, las drogas, con mis amigas, con las chicas.. pero eso es lo de menos. Estoy contenta con mis notas, y con el potencial que estoy dando en el instituto. Por el tema de las drogas.. No soy más que otra adolescente más que se tiene que aprender a equivocar, y de una manera u otra sentirme orgullosa por haber tenido errores pero saber rectificarlos y salir de malas situaciones. HAY QUE APRENDER A DECIR NO. Mis amigas, lo son todo para mí. Mi mejor amiga está haciendo lo que no...

 No sé qué más hacer para poder mantenerme contenta. No feliz, pero sí contenta. Porque a pesar de todas las cosas, y de las personas que intentan joderme, siempre conservo una pequeña parte de mí que me hace seguir adelante, y ser fuerte. Sin derrumbarme. Cada vez que intento no pensar en todas esas personas que han pasado  por mi vida y que han significado algo, suelo darme cuenta de que poco a poco las iré dejando en mi memoria, guardado entre todos los recuerdos.  Y una vez dije que: 'las personas que menos aportan son las que terminan convirtiéndose en recuerdos.' Sí, eso quisiera yo. Tanto te quise, que terminé por no quererme, para darte a ti toda mi felicidad, hasta la que me quedaba para mí. Tanto te busqué, que pasé de encontrarme a mí. Tanto te quiero, ahora, antes, y siempre. Tanto quise un final feliz para los dos. Solo que en esta historia los dos acabábamos siendo solo uno, y no como ahora, dos simples desconocidos. Te miro y no soy capaz de encont...

jamás. Y ni estabas, ni estarás, créeme.

No pensaba que la gente podía llegar a ser tan manipuladora. Se suponía que el amor verdadero existía.. pero no para mí. No quiero confiar, no quiero querer a nadie. Estoy cansada de darlo todo y no recibir una mierda. Me tienen tan quemada que llega una persona que verdaderamente vale la pena y lo echo todo a perder. Por tonta. Porque no confío en quien debo. Por el miedo a que me vuelvan a hacer daño. Necesito tiempo. Necesito un cambio. Mandar a tomar por culo todo lo que me está haciendo daño y empezar a vivir, sin sentimientos, sin consentir nada. Te quiero, y siempre te querré.

- 2 y media de la mañana de un sábado cualquiera. -   Sigo despierta. No hay cosa que más me guste que quedarme despierta por las noches. Me gusta pensar, darle vueltas a las cosas.. y soñar despierta. Pero cuando esos pensamientos se tratan con poco cuidado, matizando las distintas formas que puedo darle de enfoque a cada solución de mis problemas.. no sé. Entonces es cuando prefiero abandonar todo eso y echarme a dormir.   Tengo ganas de encenderme un cigarro en mi ventana, y echar con el humo los problemas y las dudas. Y no sé, últimamente me encuentro rara. Desganada. Apática. Sin ganas de vivir. No es lo de siempre, vuelvo a tener pesadillas y la idea de cortarme ronda otra vez por mi cabeza. Sé que no debería de pensarlo pero y yo que sé, cortarme para mí es demostrar mi arte y desahogo expuesto en finas líneas llenas de sangre. Me parecen sexis. Suena All Of Me, de jonh Legend, que aunque no he buscado la letra me parece una canción que tiene mucho sentimiento. ...

Imagínate tener que vivir una vida sin poder enamorarte nunca. No puedes sentir nada por nadie, ni aferrarte a un sentimiento, ni acostumbrarte a estar con alguien mucho tiempo. Es lo que me pasa a mí. Desde hace un tiempo ando pensando en como puedo remediar eso, si seré yo la culpable, si serán ellas o ellos los que no me hacen sentir amor, solo placer.. Me gusta follar, y a quien no. Pero necesito algo que justifique mis ganas de vivir, de sentir algo por alguien, de tener cariño hacia alguien ya que no lo tengo ni por mí misma.. de levantarme pensando en él/ella y acostarme pensando en él/ella. No creo que la culpa la tenga yo después de todos estos años. Tal vez sea cierto eso de que todos los tios son igual de cabrones y las tias todas sean unas.. bueno. Mejor no diré nada con respecto a eso.