El diario de Mar.

El amor..  Creo que.. es parecida a esa sensación aterciopelada, que deja un sabor de boca perfumado, que nos hace sentirnos cómodos en la vida..  Es algo así como comer algodón de azúcar en la feria, un café y tabaco recién abiertos los ojos, el calor que desprende la hierva por la tarde después que le dé el sol toda la mañana, una manta calentita un día de invierno, un abrazo un día de lluvia, una sorpresa el día menos esperado, un beso después de una larga espera, una poesía un día de tristeza, una carta un día de primavera, rosas frescas un 14 de Febrero, muchos colores en un lienzo blanco, un orgasmo mental, el fresco en las mejillas en una noche de verano volviendo a casa..  Creía que nunca iba a estar viviendo algo así. Las noches las convierte en un paraíso de lujuria con tan solo un abrazo y un par de besos. Y aunque suene a algo fuera de todos mis principios, siento que de verdad pertenezco a alguien, porque le pertenece mi mente, mis sueños, mi cuerpo, m...

Hola abuelo; Sé que ha pasado mucho tiempo desde que hablamos por última vez, y que te debo una disculpa por ello. Tengo tantas cosas que decirte que estoy nerviosa, me tiemblan las manos y estoy echa un lío. Perdóname por todo ello. Me duele tantísimo tu ausencia, se me hace un nudo en la garganta al saber que falta mucho tiempo para que nos volvamos a encontrar.. una eternidad. Aunque ahora estás más cerca de mí, pero eso me duele aún más. El no poder escucharte y aprender de ti, el no ir de la mano al parque. Quiero que puedas ver como me hago mayor, mis cambios, como me he enamorado de una persona tan maravillosa.. me encantaría presentartelo y que vieras que por fin soy feliz. Llevo un año planteandome como hacerte esta carta pero se hace difícil plantearlo todo. Te necesito. Queria ir a darte flores y a contarte como están las cosas por aquí, pero echaron tus cenizas en un campo con encinas y toros, como pediste en tus últimas palabras. Pero sé que desde el cielo lo control...

  Aún no logro comprender como es posible que nadie sea capaz de sentir un poco de compasión por mí.   No me prestan su ayuda, se limitan a escuchar la mitad de lo que les cuento, y luego empiezan a relatar toda clase de problemas que me nublan aún más la cabeza.  Pienso en escaparme corriendo de allí y encerrarme sola para volver a hablar conmigo misma, pero duele demasiado escuchar mis pensamientos en forma de gritos queriendo romper la barrera del sonido y atraparme.. y cuando menos me doy cuenta entro en un estado de tranquilidad, que es como si muriera por un rato... pero no quiero escucharme más.  Me sereno y pongo atención en lo que me cuentan, aunque me importe una mierda, aunque me hayan dejado con la palabra en la boca, la mirada perdida y la mente entumecida.  Hay tanto dolor en mis palabras que no logro distinguir si no me quieren escuchar porque es muy duro y temen no saber como reaccionar o llevar un tema tan delicado, prefieren mantenerse d...