Frío irreversible.

 Aún no logro comprender como es posible que nadie sea capaz de sentir un poco de compasión por mí.

  No me prestan su ayuda, se limitan a escuchar la mitad de lo que les cuento, y luego empiezan a relatar toda clase de problemas que me nublan aún más la cabeza.

 Pienso en escaparme corriendo de allí y encerrarme sola para volver a hablar conmigo misma, pero duele demasiado escuchar mis pensamientos en forma de gritos queriendo romper la barrera del sonido y atraparme.. y cuando menos me doy cuenta entro en un estado de tranquilidad, que es como si muriera por un rato... pero no quiero escucharme más. Me sereno y pongo atención en lo que me cuentan, aunque me importe una mierda, aunque me hayan dejado con la palabra en la boca, la mirada perdida y la mente entumecida.

 Hay tanto dolor en mis palabras que no logro distinguir si no me quieren escuchar porque es muy duro y temen no saber como reaccionar o llevar un tema tan delicado, prefieren mantenerse distantes y cambiar de tema, o porque sencillamente no les interesa, y es que prefiero pensar que es la segunda para que no parezca en mi mente tan grande y queme tanto, aunque que me ignoren también termina resultando doloroso, y a veces hasta insoportable si se tratan de personas cercanas y a las que quieres de verdad, y por los que juras que ellos también te quieren.

 Me sería inevitable sentirme inútil si no me ayudara, y es que a veces me siento más humana que de costumbre. Y eso hace que duela más.

 Dejo correr el agua por el grifo mientras me miro al espejo. Paralizada. Estoy encerrada en una burbuja de contaminación. Supongo que me doy cuenta ahora que soy mayor y que debo tener esa obligación. Antes solo me dejaba llevar por el ambiente tóxico, aunque notase que me rasgaba la piel como si se tratase del filo del papel. Antes no hubiese dejado ese grifo abierto, ahora ya me da igual. 

 Todo ha perdido importancia.

 Ya no tengo miedo. 

 Aunque parezca mentira ya no soy capaz de sentir ni la mitad de las cosas que sentía cuando era más pequeña, y esa es la verdadera importancia de la inocencia. Pero me había acostumbrado, y no sólo a eso. 

 Quedan cuatro días para mi cumpleaños, estoy nerviosa. Sé que esta vez será diferente. No me cortaré con el frío.