El diario de Mar.

El amor..  Creo que.. es parecida a esa sensación aterciopelada, que deja un sabor de boca perfumado, que nos hace sentirnos cómodos en la vida..  Es algo así como comer algodón de azúcar en la feria, un café y tabaco recién abiertos los ojos, el calor que desprende la hierva por la tarde después que le dé el sol toda la mañana, una manta calentita un día de invierno, un abrazo un día de lluvia, una sorpresa el día menos esperado, un beso después de una larga espera, una poesía un día de tristeza, una carta un día de primavera, rosas frescas un 14 de Febrero, muchos colores en un lienzo blanco, un orgasmo mental, el fresco en las mejillas en una noche de verano volviendo a casa..  Creía que nunca iba a estar viviendo algo así. Las noches las convierte en un paraíso de lujuria con tan solo un abrazo y un par de besos. Y aunque suene a algo fuera de todos mis principios, siento que de verdad pertenezco a alguien, porque le pertenece mi mente, mis sueños, mi cuerpo, m...

Hola abuelo; Sé que ha pasado mucho tiempo desde que hablamos por última vez, y que te debo una disculpa por ello. Tengo tantas cosas que decirte que estoy nerviosa, me tiemblan las manos y estoy echa un lío. Perdóname por todo ello. Me duele tantísimo tu ausencia, se me hace un nudo en la garganta al saber que falta mucho tiempo para que nos volvamos a encontrar.. una eternidad. Aunque ahora estás más cerca de mí, pero eso me duele aún más. El no poder escucharte y aprender de ti, el no ir de la mano al parque. Quiero que puedas ver como me hago mayor, mis cambios, como me he enamorado de una persona tan maravillosa.. me encantaría presentartelo y que vieras que por fin soy feliz. Llevo un año planteandome como hacerte esta carta pero se hace difícil plantearlo todo. Te necesito. Queria ir a darte flores y a contarte como están las cosas por aquí, pero echaron tus cenizas en un campo con encinas y toros, como pediste en tus últimas palabras. Pero sé que desde el cielo lo control...

  Aún no logro comprender como es posible que nadie sea capaz de sentir un poco de compasión por mí.   No me prestan su ayuda, se limitan a escuchar la mitad de lo que les cuento, y luego empiezan a relatar toda clase de problemas que me nublan aún más la cabeza.  Pienso en escaparme corriendo de allí y encerrarme sola para volver a hablar conmigo misma, pero duele demasiado escuchar mis pensamientos en forma de gritos queriendo romper la barrera del sonido y atraparme.. y cuando menos me doy cuenta entro en un estado de tranquilidad, que es como si muriera por un rato... pero no quiero escucharme más.  Me sereno y pongo atención en lo que me cuentan, aunque me importe una mierda, aunque me hayan dejado con la palabra en la boca, la mirada perdida y la mente entumecida.  Hay tanto dolor en mis palabras que no logro distinguir si no me quieren escuchar porque es muy duro y temen no saber como reaccionar o llevar un tema tan delicado, prefieren mantenerse d...

Bienvenidos un día más a esta extraña y paradójica locura llena de desprecio y poca sensibilidad paterna. Estar harta es medianamente aceptable ya que en la sociedad en la que vivimos claramente la gente se termina cansando de todo: las horas perdidas, falta de sueño, sobredosis de medicina, cansancio, agotamiento, malas noticias.. y un sin fin de problemas que nunca acaban. Pero sin embargo.. yo estoy harta en el sentido de la polémica sentimentalista, propia de mi edad tan lujuriosa. A veces no desearía estar a punto de cumplir los diecisiete. A veces solo quiero volver atrás en el tiempo y quedarme con 4 añitos tan solo, y ser feliz, sin enterarme de lo que realmente ocurre a mi alrededor.  A causa de mi degradante situación, quería expresar simplemente la angustia que me supone tener que vivir bajo el mismo techo con mis problemas, cada día, en cada momento. No quiero que me acompañen para siempre; me acomodo bien en el respaldo de la cama, me enciendo el p...

Va a ser la misma mierda que 2014. Dicen que con el tiempo, la gente cambia. Pero yo he podido comprobar que no. Que solo pasa el tiempo, que solo cambia la fecha, pero no las personas. Reviví lo que en mis pensamientos, en un tiempo atrás, temía que pasase. Tenía miedo de que las cosas cayesen cuesta abajo y sin freno, y que no pudiese parar nada. Que aunque intentara tener todo bajo control las cosas cayeran por su propio pié. Y así es. Quienes necesitaban que me felicitaran el año nuevo no lo han hecho, quienes más necesitaba que me diesen todo el cariño, simplemente, se han quedado callados. Como mimos. Se me cae la cara de vergüenza al pensar que hace un tiempo atrás daba la vida por todos ellos, y ahora, a tan solo dos horas de 2015, tengo la impresión de que las únicas personas que realmente me necesitan son.                                  NADIE. Feliz fin de año.

Tengo una ligera soga que me atrapa el cuello hasta dejarme muda y casi expirando. No sé si les importará a los demás que me sienta así pero no dejo que me vean de esa manera. Soy consciente de lo que puede llegar a perjudicarme hacer una cosa como esa. No, yo me limito a rozar la sonrisa perfecta, esa que liberan la alegría y el cansancio de ser feliz. Abro un cuaderno, y me dispongo a escribir todas las cosas buenas y las cosas malas que me están pasando últimamente, y no hay nada bueno. Problemas con las notas, las drogas, con mis amigas, con las chicas.. pero eso es lo de menos. Estoy contenta con mis notas, y con el potencial que estoy dando en el instituto. Por el tema de las drogas.. No soy más que otra adolescente más que se tiene que aprender a equivocar, y de una manera u otra sentirme orgullosa por haber tenido errores pero saber rectificarlos y salir de malas situaciones. HAY QUE APRENDER A DECIR NO. Mis amigas, lo son todo para mí. Mi mejor amiga está haciendo lo que no...

 No sé qué más hacer para poder mantenerme contenta. No feliz, pero sí contenta. Porque a pesar de todas las cosas, y de las personas que intentan joderme, siempre conservo una pequeña parte de mí que me hace seguir adelante, y ser fuerte. Sin derrumbarme. Cada vez que intento no pensar en todas esas personas que han pasado  por mi vida y que han significado algo, suelo darme cuenta de que poco a poco las iré dejando en mi memoria, guardado entre todos los recuerdos.  Y una vez dije que: 'las personas que menos aportan son las que terminan convirtiéndose en recuerdos.' Sí, eso quisiera yo. Tanto te quise, que terminé por no quererme, para darte a ti toda mi felicidad, hasta la que me quedaba para mí. Tanto te busqué, que pasé de encontrarme a mí. Tanto te quiero, ahora, antes, y siempre. Tanto quise un final feliz para los dos. Solo que en esta historia los dos acabábamos siendo solo uno, y no como ahora, dos simples desconocidos. Te miro y no soy capaz de encont...

jamás. Y ni estabas, ni estarás, créeme.

No pensaba que la gente podía llegar a ser tan manipuladora. Se suponía que el amor verdadero existía.. pero no para mí. No quiero confiar, no quiero querer a nadie. Estoy cansada de darlo todo y no recibir una mierda. Me tienen tan quemada que llega una persona que verdaderamente vale la pena y lo echo todo a perder. Por tonta. Porque no confío en quien debo. Por el miedo a que me vuelvan a hacer daño. Necesito tiempo. Necesito un cambio. Mandar a tomar por culo todo lo que me está haciendo daño y empezar a vivir, sin sentimientos, sin consentir nada. Te quiero, y siempre te querré.

- 2 y media de la mañana de un sábado cualquiera. -   Sigo despierta. No hay cosa que más me guste que quedarme despierta por las noches. Me gusta pensar, darle vueltas a las cosas.. y soñar despierta. Pero cuando esos pensamientos se tratan con poco cuidado, matizando las distintas formas que puedo darle de enfoque a cada solución de mis problemas.. no sé. Entonces es cuando prefiero abandonar todo eso y echarme a dormir.   Tengo ganas de encenderme un cigarro en mi ventana, y echar con el humo los problemas y las dudas. Y no sé, últimamente me encuentro rara. Desganada. Apática. Sin ganas de vivir. No es lo de siempre, vuelvo a tener pesadillas y la idea de cortarme ronda otra vez por mi cabeza. Sé que no debería de pensarlo pero y yo que sé, cortarme para mí es demostrar mi arte y desahogo expuesto en finas líneas llenas de sangre. Me parecen sexis. Suena All Of Me, de jonh Legend, que aunque no he buscado la letra me parece una canción que tiene mucho sentimiento. ...

Imagínate tener que vivir una vida sin poder enamorarte nunca. No puedes sentir nada por nadie, ni aferrarte a un sentimiento, ni acostumbrarte a estar con alguien mucho tiempo. Es lo que me pasa a mí. Desde hace un tiempo ando pensando en como puedo remediar eso, si seré yo la culpable, si serán ellas o ellos los que no me hacen sentir amor, solo placer.. Me gusta follar, y a quien no. Pero necesito algo que justifique mis ganas de vivir, de sentir algo por alguien, de tener cariño hacia alguien ya que no lo tengo ni por mí misma.. de levantarme pensando en él/ella y acostarme pensando en él/ella. No creo que la culpa la tenga yo después de todos estos años. Tal vez sea cierto eso de que todos los tios son igual de cabrones y las tias todas sean unas.. bueno. Mejor no diré nada con respecto a eso.

DROGAS. Sí, es muy raro yo hablando sobre las drogas. se sobreentiende que yo conozco un poco este mundillo, si fuese un 100% yo sabría un 25% aproximadamente. Imagínate lo poco que conoce entonces todo esto un aficionado que no se haya fumado nunca nada. Un light, un "insociable". Porque los jóvenes son los que entienden más sobre estas cosas. Ya desde pequeños lo escuchan en las noticias, lo ven por la calle, anuncios, van los policías a explicarlo a la clase.. aunque siempre se suelen tocas más el tema del alcohol que es consumido por los adultos y adolescentes de todo el mundo, pero por mucha mayor cantidad de personas en cuanto al contrario que las drogas que se consume en menor cantidad. Para ponerte morado de alcohol, (lo que vendría siendo llamado en lenguaje culto "emborracharse hasta las trancas"), tan solo tienes que ir a la tienda que está en frente de tu casa o cualquier supermercado, y te la compras; y al contrario que para ir a pillar drogas tien...

  cada día es más difícil ser feliz.

  A pasado algún tiempo, y sigo sintiéndome rara. Quizás sea porque estoy cambiando, porque ya no soy la misma chica segura de mí misma, capaz de cumplir mis sueños, perseguir mis metas o luchar por aquello que me hace feliz.  Sin ella no me siento llena, era la mitad de mí, una parte de mis pensamientos, la cual estaba todo el día en mi cabeza.  Sé que no tendría que joderme tanto que se marchara sin razón, pero por eso mismo estoy más afectada, porque sin yo haber hecho nada, dando lo mejor de mí, intentando hacerla feliz.. ella se marchó.  Seguro que ni me echa de menos. Seguro.  Lo que tengo claro es que yo no voy a seguir detrás de una persona que no me hace más que daño, que me hace llorar, y sobre todo que me hace sacar la peor parte de mí.  Sin ella no soy yo, pero sin ella soy yo misma.                                             ...

 “ Estoy como parada en una esquina viendo pasar lo que pienso, pero no pienso lo que veo. ”

 Intenté que las cosas cambiasen, odio la rutina que al final termina por ahogarme en su triste mar lejos de la vida y la libertad.  Ya la soledad no me hace daño, es parte de mí, yo soy parte de ella, soy tan solo eso, soledad personificada. Incapaz de amar, incapaz de sentir nada por nadie..  Todo sigue igual que siempre. Echo de menos tener que ocupar la mayoría del tiempo pensando en alguien, despertarme y echar de menos..                             “Fue ahí cuando me di cuenta de que nunca fui importante como decías.”                                                        “No te reemplazaré por nadie.” te quiero.

Confesiones a    Julia Por: Raúl 22 de Junio de 2012 Madrid (España) Hoy es un un día muy importante para mi. Cojo mi vuelo con destino a Nueva York. Tengo mucho miedo a pesar de las numerosas e interminables veces que me he repetido a mi mismo que no va a suceder nada. Puff.. Estoy cansado, son las 4 y media de la mañana y no puedo dormir. Desde mi ventana se ve a la gente como va de un lado para otro, caminando inseguros, con la mirada perdida. El teatro. Es mi vida, es algo por lo que lucho sin cesar, día a día, minuto a minuto. Pongo toda mi atención en escribir de forma correcta un texto que, tal vez nadie valla a leer nunca, pero lo bueno es que me siento mejor después de expresar todo lo que siento y pienso en un par de hojas de mi bloc de notas. Sí. Será muy difícil dejarlo todo atrás. Dentro de un par de horas cojo mi avión. La razón es el teatro. Es mi vida, es algo por lo que lucho sin cesar, día a día, minuto a ...